Zwei Ostfriesen sind zu den Fallschirmspringern beordert und dürfen zum ersten Mal springen. Der erste springt aus dem Flugzeug, dann der zweite. Als der zweite den ersten Ostfriesen überholt, sieht er, daß dieser gar keinen Schirm hat. Er ruft ihm zu: "Hey, wo hast du denn deinen Schirm?" Er antwortet: "Wieso, regnet es denn?"

Ein Ostfriesischer Bäckerlehrling ist getadelt worden, weil er auf eine Geburtstagstorte nicht "Herzlichen Glückwunsch" geschrieben hatte. Warum? Weil er die Torte nicht in die Schreibmaschine bekommen hat.

Warum haben Ostfriesen bunte Kinder? Weil sie die Pille mit Smarties verwechselt haben.

Warum ist denn Ostfriesland so flach? Damit die Ostfriesen schon am Mittwoch sehen können, wer am Sonntag zu Besuch kommt!

Was machen denn die Ostfriesen an den langen Winterabenden? Sie lachen über die Witze, die sie im Sommer gehört haben!

Wie viele Ostfriesen braucht man, um ein Schiff zu taufen? 1001 - einer hält die Flasche und 1000 werfen das Schiff dagegen.

Warum nehmen Ostfriesen immer ein Messer mit, wenn sie mit dem Auto fahren? Damit sie die Kurven besser schneiden können!

Warum operieren die ostfriesischen Chirurgen immer barfuß? Sie brauchen die Socken für die Narkose.

Woran erkennt man einen Mantafahrer in der Sauna? Am sonnengebräunten linken Unterarm...

Wie heißen die Töchter von Mantafahrern? Samanta.

Ein Mantafahrer isst einen Salat ohne Öl und Essig. Sagt ein Ober: "Das geht aber so nicht, Sie müssen den Salat doch erst anmachen..." Sagt der Mantafahrer: "Ey, Salat, wie wärs denn mit uns zweien?"

Ein Mantafahrer hat im Hotel ein Zimmer gebucht und steigt in den Aufzug. Dort bleibt er stehen. Fragt ihn der Portier: "Sagen Sie mal, was machen Sie denn da?" Sagt der Mantafahrer: "Ich warte auf die anderen." - "Die anderen?" - "Ja, hier steht doch: 'Nur für 8 Personen.'"

Ein Porsche fährt auf eine Autobahnraststätte und will gerade in die letzte Parklücke einscheren, als ein Mantafahrer angerast kommt und in die Lücke fährt. Sagt der Mantafahrer: "Tja, Manta müßte man haben." An der nächsten Raststätte genau dasselbe. An der dritten Raststätte wird dem Porschefahrer es zu bunt: Er rast mit Vollgas in den Manta hinein. Er sagt zu dem Mantafahrer, der den Tränen nahe ist: "Tja, Geld müßte man haben..."

Wie macht ein Mantafahrer ein Familienfoto? Er setzt alle in den Manta und fährt mit 200km/h durch die Polizeikontrolle.

Zwei Mantafahrer treffen sich. Beide haben den linken Ellbogen in Gips. Fragt der eine: "Na, is dir auch 'n Mantafahrer entgegengekommen?"

Ein Mantafahrer geht in die Bäckerei, kauft ein Brot, isst es ganz auf und geht vor die Tür. Dort kotzt er auf den Gehweg und schmiert sich das Zeug unter die Achselhöhlen. Kommt einer vorbei: "Sagen Sie mal, sind Sie verrückt oder was soll das?" Sagt der Mantafahrer: "Nein, ich war gestern in der Kirche, und der Pastor hat doch gesagt: 'Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen'."

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